CHISTES EN ESPAÑOL

11/3/07 UN REMEDIO CONTRA EL ESTRÉS Y LA TENSIÓN: ”LA RISA”

Lo creas o no, hay más de 1.000 clubs de la risa en todo el mundo, y aproximadamente, mas de 150 monitores de la risa certificados sólo en Estados Unidos. El primer club de la risa reconocido a nivel oficial en los Estados Unidos fue el que se abrió en el YMC de Orrville, Ohio, en junio de 1999. Estos clubs, junto con la organización mundial de giras de la risa, ayudan a la gente a promover actitutudes jugetonas, divertidas y a conseguir un equilibrio mental a través de ejercicios de risa.

Para más información, puedes visitar las páginas: http://www.worldlaughtertour.com, http://www.laughterclubs.com, o http://www.laughterfoundation.org

Estas organizaciones aseguran que la risa, puede hacer al menos 5 cosas positivas en el cuerpo humano:

· Favorecer su sistema immune.
· La vibración muscular proporciona un leve masaje interno.
· Efectos cardio vasculares muy buenos.
· La gente que ríe junta trabaja junta major al desarrollar actitudes positivas.
· Libera el estrés y previene tensiones negativas.

Entre otras prácticas, estas organizaciones recomiendan una práctica cotidiana para cada día de la semana, basada en mantras positivos que favorecen la aparición de la risa a través de hábitos positivos.

Así, los lunes son para los cumplidos, y el pensamiento del lunes sería: “ una palabra amable generalmente no cuesta nada, pero nunca deja de ser escuchada”.

 Los Martes son para la flexibilidad y el pensamiento del Martes: “El árbol que se dobla con el viento no se rompe”.

Los miércoles son para la gratitud, y el pensamiento del miércoles sería: “A lo largo de tu vida, plantéate esta meta: pon tu ojo en el donut y no en su agujero”;

Los Jueves son para la amabilidad y el pensamiento del Jueves: “La práctica de la amabilidad crea relaciones saludables y conexiones comunitarias e inspira a la gente a pasara la amablidad a los otros”;

los Viernes son para el perdon, y el Viernes: “Nunca guardo rencor porque mientras yo estoy enfadado, los demás están por ahí bailando” (Buddy Hackett);

Los fines de semana son para el chocolate, o la comida favorita ,y para descansar. Acuérdate del pensamiento de los fines de semana: “Un mal dia de pesca es major que cualquier dia bueno de trabajo”. Así que ya lo sabes,… ¡ a reír!

11/8/07 CHISTES DE GALLEGOS3 MESES

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
-¡Hombre Manuel!, ¿Qué es de tu vida?
-Pues bien, aquí estamos….
-¿Qué tal tu mujer?
-En casa está…
-¿Y los niños?
-Muy bien, el pequeño hace tres meses que camina.

-Pues ya estará lejos..¿no?

 ZAPATOS DE COCODRILO

Un par de gallegos que están dispuestos a poner una zapatería, han oído que los mejores zapatos son los de cocodrilo, así que agarran una barca  y se van a cazar cocodrilos al Amazonas.

Después de haber matado casi más de 50 cocodrilos le dice el uno al otro: 

 -“mira, si cazamos otro más sin zapatos, me largo”. 

Ventrílocuo

Había un ventrílocuo actuando en un parque, contando chistes de gallegos con su muñeco, cuando de repente se escucha una voz que dice:

-“ya estoy harto de que cuenten chistes de nosotros los gallegos”.
El ventrílocuo le responde: -perdón, señor, no quise ofenderlo…

El gallego le responde:  -”no le hablo a usted, sino al muñeco”

 10/26/07 DUDAS CIENTÍFICAS Y ETIMOLÓGICAS:

-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público? -¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
– Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal“?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
– Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?10/9/07 CHISTES LEPEROS

Hay un montón de chistes sobre la gente de Lepe o leperos. Lepe es un pequeño pueblo de Huelva, dedicado al cultivo de la fresa y al comercio que, para bien o para mal, es objeto cotidiano de chistes. Espero que les gusten algunos de ellos:

-¿Por qué los del Lepe ponen una pera encima del receptor de televisión? Para ver la “perabólica”.

– ¿Por qué los del Lepe ponen cebollas en la carretera? Porque son buenísimas para la circulación.

– ¿Por qué los del Lepe salen todos a las 3.00 am de la mañana a la plaza del pueblo, y se ponen a mirar hacia la luna? Para salir en la foto del satélite…

– ¿Por qué los del Lepe no entran en la cocina? Porque hay un bote que dice “sal“.

– ¿Por qué los fantasmas del Lepe van en tractor en medio de la noche? Para sembrar el pánico…

– ¿Por qué los del Lepe ponen hielo encima del televisor? Para “congelar” la imagen.

– Una agencia de viajes de Lepe organiza un viaje , y cuando ya están los leperos en el aeropuerto, de repente se escucha por los altavoces: ” Por favor, señores, paren ya de echar migas al suelo, que los aviones bajan solos..”

10/26/07 Más del LEPE:

Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental del Lepe:

“Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo qué hace y sabemos lo qué quiere. Espere en la línea mientras rastreamos su llamada.

* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

*Si usted es esquizofrénico,escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dira cuál numero presionar.

* Si usted es depresivo, no importa cuál número pulse: Nadie le va a contestar.

* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

* Si usted sufre de estres post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido…o antes del pitido… o despues del pitido… o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido…

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas más importantes.

DEFINICIONES QUE LE FALTAN A LA ACADEMIA DE LA LENGUA...

–INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
–ONDEANDO: Onde estoy
–CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
–DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
–BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
–BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
–TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
–TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
–ANÓMALO: Hemorroides.
–BERRO: Bastor Alebán.
–BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
–POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
–CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
–DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
–DILEMAS: Háblale más.
–MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
–MEOLLO: Me escucho.
–TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
–ATIBORRARTE: Desaparecerte.
–CACAREO: Excremento del preso.
–CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
— ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
— NITRATO: Ni lo intento.
— NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
–TALENTO: No ta rápido.
–ESGUINCE: Uno más gatorce.
— ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
–SORPRENDIDA: Monja en llamas..